第122章(2/2)

我真心实意恨过她。

现在想起来只剩慨，但那时候年轻气盛，没有想过通过区区一个人的视角，能得知的“真相”到底有多么局限。

但回学校的时候，我得知她换了班级。

就是这个时候，我理解了她那时的顾虑。

我们在往的第308天分手了，她提的。

我永远忘不了那天，那时候我还被绪失控的她妈妈打了一掌——说来好笑的，我这么大，这是我第一次挨打，可以想象那天我的绪有多糟糕，她说“分手吧”那一刻，我真的有五雷轰的觉。当时到底对她说了些什么我也不记得了，我觉得她简直不可理喻，所谓的“认可”到底有那么重要吗？人的生活是属于自己的，连走去的勇气都没有的人到底有多懦弱？

那时候我觉得自己简直可笑，到底为什么要留恋她？她这么伤害我。

然后就这么分手了，草率的，也很冲动，说不清有几分真心有几分赌气。班主任建议我请假休息几天，我同意了。

一定会有人反驳我“优秀才是理”，我想说，确实，说的没错，但是一个人实际上是很难对抗一风气的，就像你永远叫不醒一个装睡的人，他们不会明确告诉你就是在歧视，而是会求疵，绞尽脑地把你排除在选择之外——你本没有错，但你只能无力。

我不想失去她，但她似乎已经定决心离开我，连一个坐来谈谈的机会也没留。

有些事我直到现在也没有告诉她——实际上分手那几天，我的状态很差，我不算好，前几天生了一场病，胃炎加上烧，一直在断断续续地请假。但是我希望冷静来再和她好好谈谈，毕竟我真的很她。

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不犹豫地告诉你“拒绝”。我们分手的原因十分简单，过于和题主说的“外原因”有类似，就是很俗的“世俗不容”——她父母十分传统，认为同恋是不可饶恕的，是“生了病”的，这观潜移默化，和中时代各环境的压力叠加在一起，在她父母发现我们关系的那天爆发。

我真正开始正视自己的绪，是在研究生毕业以后。

人容易被绪支，然后走向极端，正因如此，我从来不敢正视自己的心——我很想她，十年来一直都是。

说起来可能有些自大，但我对自己的能力始终是很自信的，无论是成绩、实习经历，比起同龄人来之前不算差，但在求职时，我还是遇到了歧视——没错，是针对别的。况我不想再次回忆，但那时我受到了前所未有的愤怒和无力。

多可笑，我始终认为自己是一个擅共的人，但我从来没有真切地理解过她，我愚蠢又自大，我没有适时地握住她的手。